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Un monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
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C'est un homme qui interpelle sa femme :
Doudou, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
Enfin doudou, je ne vais quand même pas t'appeler du travail :-)
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L'homme commence son récit :
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjuguale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...
Alors je suis parti chercher un marteau.A grands coups sur chaque main, il a fini par lacher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine
et je l'ai fait basculer sur cet individu.L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous."
"Ah bon ?, répond Saint-Pierre passionné.C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé.J'étais caché à poil dans un frigo..."
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Une blonde entre dans une bibliothèque et demande bien fort une entrecôte de 200 grammes.
Le bibliothécaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothèque.
La blonde chuchote alors : "J'aimerais une entrecôte de 200 grammes !!!"
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Comment rendre une femme heureuse ?
Il faut être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
NE PAS OUBLIER :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
Ne surtout pas oublier :
53. anniversaires
54. fiançailles
55. mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti,
puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection,et fuir avec le 1er venu.
Comment rendre un homme heureux ?
01. Baiser
02. Pas casser les couilles
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C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote :
"Ah non ! il est tard ! ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !".
Son pote lui répond : "Moi, j'ai un truc dans ce cas là ! j'entre dans la maison sans faire de bruit.
Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour oral !".
Le gars lui demande : "Hein ? T'es sûr ?". Après que son pote l'ai rassuré,le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, puis la chambre à coucher et enfin se glisse sous les couvertures.
Là, c'est la folie. La femme, les quatre fers en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.
Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Sa femme lui dit en chuchotant : "Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit !".
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Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
c'est pour savoir quel jour on est :-)
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- Mes voisins de l'étage du dessus sont insupportables !!!
- Ah pourquoi ?
- Hier à 2h du matin, ils ont tapé du pied sur le plancher pendant au moins 1h ...
- Ils t'ont réveillé ?
- Non, heureusement !!! A cette heure là j'étais en train de jouer de la trompette.
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Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise
sont en route pour une réunion.En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun"
Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable
de cocktails exotiques" et pouffff !!! le voila parti
"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
et pouffff !!! le voila parti.A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !
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C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée,
il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
Propre mais pas vidé
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher.
Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front !!!
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