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Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Ben moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent.Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée ? je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent.Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté,
pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie.Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."
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Dans une école, des enfants ont appris à cultiver une plante qu'ils offriraient pour la fête des mères.
La maîtresse donne donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown
et une graine de cactus,plante qui ne nécessite pas beaucoup d'attention.
Hélas,au dernier moment,le directeur de l'école n'a pas autorisé les enfants
à donner le cadeau préparé à leur maman.Vous voulez savoir pourquoi ?
C'est une histoire vraie »
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Deux élèves bavardent pendant la classe. Le prof :
- Vous deux séparez vous ou je vous colle !!
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- Si vous ne vous lavez pas les dents,
vous allez perdre toutes vos dents et après vous vous en mordrez les doigts.
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Un représentant pénètre dans un maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte où est inscrit :
"ATTENTION AU CHIEN". Il s'étonne auprès du propriétaire :
- Mais il est tout petit votre chien !...Pourquoi cette pancarte ?
- C'est pour pas qu'on lui marche dessus !
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- Monsieur, votre chien aboie toute la nuit !!!
- Cela ne m'étonne pas, il dort toute la journée.
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Sur le quai d'une gare avant le départ d'un train :
- Au revoir, bonnes vacances et n'oublie pas de m'écrire, dès ton arrivée, sans faute !!!
- Oh moi, tu sais, l'orthographe...
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Un homme arrive chez lui en taxi, le taxi lui dit :
- Vous me devez 15$.
- Est-ce que vous pouvez reculer parce qu'il me reste juste 14,50$ ?
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Un couple cherche un restaurant, l'épouse lit sur une publicité :
- Dans ce restaurant on y mange comme à la maison
- Ah non ! surtout pas ! dit le mari.
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