Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. 
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. 
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. 
Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café. 
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " 
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? " 
" Oui je m'en souviens " répond-elle. 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. 
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? " 
" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés. 
Le mari continue. 
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 
ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " 
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. 
Il essuie une autre larme et dit : 
" J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges .
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui venaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur 
première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une 
carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuits de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :	
NESCAFE.
La mère fut un peu intrigué et alla se faire un café.
En sortant le pot de nescafé, elle voit le slogan :
Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.	
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale.
Il n'y avait qu'un mot : 
BENSON HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan :
Extra Long - King size.
Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot :
BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait :
Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
Maman s'évanouit.

Un motard fonçait sur sa moto à 200 km/h sur une route déserte,
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. 
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, 
mais rien à faire la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, 
puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau 
pour quand elle se réveillera. 
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
" Et merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule ! "

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier : un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...

C'est  un  plongeur  à  bouteilles  qui est en train de contempler la faune sous-marine.  
Il  en  est  à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui,  en  apnée...  
Aucune  bouteille  d'oxygène  ou  quoi  que  ce  soit  de l'équipement  du plongeur traditionnel. 
Le plongeur bouteille descend alors à  -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... 
Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : 
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? 
Et l'autre lui prend la craie et écrit : 
- JE ME NOIE, CONNARD !