L'odeur de la bouche : c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, 
alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte de pin concentré.
Le soir, il a rendez-vous avec une superbe nana sexy, avec une opulente poitrine, 
alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. 
Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, 
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 
" C'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin. "

Un homme se présente dans un bar et demande au patron : 
" Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ? " 
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche,
le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. 
Le patron réagit: " Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre. " 
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: 
" Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ? " 
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. 
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.
Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. 
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: 
" Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud ! " 
" Ca marche ", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. 
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: 
" Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions... " 
L'homme lui répond : " Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. " 

Une femme fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Mais que fais-tu chérie ?
- Tu vois bien !!! la vaisselle !!
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire enfin...
- Mon chéri......
- Laisse-la, tu la feras demain.

Un gars entre dans un bar, et demande : 
" Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? " 
Un client s'approche et dit : " C'est moi, c'est à moi ! "
" Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... "

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe,quand il voit entrer une superbe brune. 
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : 
" Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. "
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : 
" Repeins ma maison. "

C'est l'histoire de 3 mecs qui dorment dans une tente. 
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi 
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé de ça ! 
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : " Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ... "

Un homme demande à un avocat : " Quel est le montant de vos honoraires ? " 
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions. 
L'homme lui demande alors : "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond: 
Non. Quelle est votre troisième question ? 

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : 
" Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "
Sa mère lui répond :
" Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
" Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "
Son père lui demande :
" Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? " 
" Non "
" Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ... "

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. 
Son mari lui demande :
" Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? "
La femme le rassure :
" Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! "
L'homme se met à rigoler et dit :
" Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? "
La femme répond :
" Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! "