» Ah bon incroyable !!!
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? 
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs ! 

» Alors là !!!
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : le chirurgien met des boules quiès.

» Docteur ;)
- Docteur, je souffre de graves troubles de mémoire.
- Ah ? Depuis quand ?
- Depuis quand quoi, Docteur ??

» Carrément ???
Un couple est dans une chambre d'hôtel.
L'homme demande à sa femme : 
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nu ? 
C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu ! 
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ? 
- Non, c'est pour un agrandissement ! 

» Bah dites moi !!!    	
Un prof pose une question à une classe :
- Quel est le lait le plus riche en vitamine et sucre ?
Un élève lève la main et répond :
- C'est le lait maternel…
Le prof ému réplique :
- Et qu'est ce qui est bien dans ce lait ?
L'élève répond :
- C'est l'emballage.

» Ah bon !!!
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour
Il a épousé une femme riche, il aimait l'argent.

» Je ne savais pas !!!
Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ?
Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar 
et qu'on a toujours le même facteur.

» Non mais !!!
Un homme va chez son medecin.
Le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient commence par dire : 
- Je me suis fais écraser par une voiture.
Ok dit le medecin, 
- Mais attendez, lorsque je me suis relevé je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tête 
j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achevé lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet demande :
- Vous avez des témoins ??
Le patient lui répond : 
- Vous n'avez qu'à demander au patron du manège...

» Wouai m'enfin ;)
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

» Que c'est drôle ;)
Un cadre sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures.
Dans l'intimité, elle lui fait une confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge..
- Comment est-ce possible ? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres cadres.
Le 1er était Responsable des Ventes, il passait son temps à me dire que ça allait être super.
Le 2ème gérait le SAV, il me disait qu'il jetterait un coup d'oeil et me tiendrait au courant.
Le 3ème était du Service informatique, il faisait des diagnostics mais ne faisait rien.
Le 4ème était responsable qualité, il passait son temps à me regarder mais jamais plus.
Le 5ème était au Marketing, bien qu'il trouve que j'étais un super produit, il ne savait pas se positionner. 
Le 6ème était à la production, il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire.
Le 7ème gérait des bases de données, il voulait bien mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau.
Le cadre dit alors :
- Pourquoi m'as tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser.

» Comment vous dites ???
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
" Bière 5 euros, Sandwich au poulet 8 euros, Branlette 15 euros. "
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

» A bon entendeur...
Dans une classe de biologie, un professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ??
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ? 
Après un léger silence, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience 
de ce qu'elle vennait de dire, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- C'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

» Trop pressé ;)
Un homme drague avec succés une fille et l'emmène aussitôt à l'hotel.
Aprés avoir fait l'amour, il allume une cigarette et s'excuse auprès de sa compagne :
- T'aurais pu me dire que tu étais vierge ! j'aurais été plus doux avec toi.
- Et toi, t'aurais pu me dire que tu étais si pressé ! j'aurais eu le temps d'enlever mon collant ! 

» Quelle morale ?
Michael était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. 
Horatio lui réponda qu'il pourrait arranger ça , mais au prix de 1000 pièces d'or.Michael accepta.
Le lendemain, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa dans le soutien-gorge de la reine.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale,
appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient que cette salive ne pouvait être que celle de Michael.Le roi le convoqua.
Michael se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes 
il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur l'histoire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le  roi convoqua Michael...
Morale de l'histoire » Mieux vaut payer ses dettes.

» Chaperon Rouge ;)
Le petit chaperon rouge allait voir sa Gd-Mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup.
- Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup cache derrière un arbre :
- Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.Intriguée, le petit chaperon rouge poursuivit son chemin.
Au bout de 2 km, elle revit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors le loup se mit a hurler :
- Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !